再憶金融危機散文隨筆

　　初二那年，我12歲。1998加上12等于2010，對，就是2010年發(fā)生的事�，F(xiàn)在是2016年，我已經(jīng)18了，但我還記得。還記得那個虛榮卻怯弱的自己，記得那個敏感又要強的自己。記得所有的事情，包括這些事情所給我?guī)�來的糾結(jié)、難堪、某些瞬間的欣喜等一切一切的附屬品。但又覺得模糊，我不愿提起。

　　那時的我極度的自卑——偷偷暗戀的人忽然和我一直羨慕的那種女生在一起了；營養(yǎng)跟不上的我滿臉的斑（就是那種農(nóng)村里吃多了剩菜冷飯而長的斑，俗稱石黃斑，這也僅僅只是音譯罷了，我這個土生土長的農(nóng)村孩子也不知道到底怎么個寫法）；以及以及到現(xiàn)在我都認為的最大致命點，朋友的疏遠、孤獨的自己和班主任的有心歧視。

　　為什么說我孤獨，那時的我內(nèi)心空寂敏感，我是真的沒有朋友的。你知道的，12歲的女生是愿意為了顯得合群而“自甘墮落”的，我就是在那個時候認識了熊某某。體育課上，她因為矮胖只能跑到最后，我愿意讓自己落到倒數(shù)第二，為的只是可以說兩句話“好累哦，真的感覺要死了”“哎呀，體育老師真的煩死了”，我……我真的不能想象那時的我沒有說話的對象。我想靜默三分鐘。后來，我和她是成為朋友了的，我也就可以去食堂吃飯了（嘿嘿。因為自卑，我永遠不會走到人群中。但很奇怪，除了逛街）。永遠對她心存感激，在我某一段的時間里她比我的父母的光還要大還要亮。

　　再說老師的問題，我可能是那能真的體會到師德之重要性的那部分人之一，同時也是暴力教學的感知者。小鄉(xiāng)村，你要是聽到說某個孩子打了班主任，不論對錯那絕對是學生錯了，老師是委屈了的。對此，我無話評說，也不想惹來一身騷味兒，畢竟最近學生毆打老師的新聞層出不窮，當然我并不支持暴力與暴力的對決。好了，說回來。我的那位初中三年的班主任真的是沒有師德。國家扶貧的助學金自己私吞（我也是佩服中國教育下的“順從”，三年大概20多個孩子沒有一個人說“不”拒絕的，包括我。這里提到另一個初三時的朋友，她提出來與我一起舉報，是我怯弱，放棄了）；甚至有利用自己職務(wù)之便威逼利誘學生在其外面的補習班補課；關(guān)于其暴力相關(guān)這件事全年級都知道。來自偏遠村里傳說以暴力聞名。我真的可能是碎碎念了，再次對不起各位讀者。班干部內(nèi)務(wù)（組織同學早起晨練）沒干好，確實是盡力了。但可能因為是挨了批評或是被扣了工資，要那位班干部當著全班面跪著，那男同學沒跪下。他一腿掃了男生一下還想讓他給跪下，那個男生應(yīng)住了。然后就是暴力場景，班里前排桌椅一頓混亂……我真的害怕我現(xiàn)在估計對他充滿了仇恨，真的說到他就停不下來的那種，綿綿不絕。真誠的希望未來的老師至少會有師德。還有其他的一些言論因為我不是經(jīng)歷者，就不談?wù)摿�。寫到這里我是憤慨的，又些許自責后悔。我們誰沒有責任呢？

　　我是怎么改變的？在第一次補習過后，我決定不再參加補習班。老師把我調(diào)到班里靠墻的最后一排，我真的忍不住自己的憤怒，他真的多次暗示只要去了補習班就調(diào)給我前排并且還我在閱讀課上做與語文無關(guān)的《雷峰塔》。我很不甘，憑什么？多虧這樣的調(diào)動，我也有了“伙伴”，盡管拿我開玩笑（或許是嘲笑捉弄），但我至少不再是孤獨的，謝謝他們，我的初中最后有了色彩有了溫度。

　　也許越是自卑就越是虛榮。我的家境不好我會在意，我的衣服很丑我很在意，別人開心我也會在意……這種影響到現(xiàn)在也沒有消除。我?guī)缀跏潜灸艿脑谝娙说谝幻鏁r會觀察他的鞋子。

　　我在別人穿的運動鞋的時候，穿的是我一個大我兩歲別人家里姐姐舊布鞋。其他的我都還不算失禮。

　　我為什么會怯弱？從小除了成績，可能我覺無優(yōu)秀之點。我到現(xiàn)在三歲之前最為深刻也是唯一有記憶的兩個片段：一是我爸高空拋我、我媽要我仰臥起坐，說是山下樅樹有馬戲團要小孩；二是去一個特別遠的親戚家我吐了兩回，但興奮。父母總是叫我忍讓，卻并未首先教我自信，并未讓我覺察關(guān)愛，我偏又是如此的愚鈍。堂妹來我家要帶走我的一個玩具（別人用剩下給我的，但我非常喜歡），我哭著想讓我媽拿回來，我媽罵了我不懂事；一個住城里的親戚的孩子到我家來用雞蛋和泥巴玩，我也想玩，卻被大人訓斥；去別人家里拜年，我和一個大姐姐一塊洗澡，我第一次淋浴戴著大大地浴帽，她朝著我吐口水，我害怕。你看從小，我便就是這樣一個自卑怯弱的孩子。

　　有時我會想，難道是我太優(yōu)秀了嗎？其實并不是。我還有個弟弟，大概我五歲時他出生了。現(xiàn)在我真的很慶幸感激他的到來，但當時他被認為是我一切罪惡的源頭。母親會因為他的摔倒而氣憤的把我推倒，會因為“姐弟之間的玩鬧”而看著他用火鉗打我，以后可能我一生都會帶著一塊丑陋的疤。可能在這里我只是著重敘述了惡魔，但以上絕對真實。我真的活似在沙中成長，我是帶著有不一樣的顏色的沙子。感嘆一下，現(xiàn)在的我真的很幸福。

　　金融危機，金融資產(chǎn)或金融機構(gòu)或金融市場的危機，具體表現(xiàn)為金融資產(chǎn)價格大幅下跌或金融機構(gòu)倒閉或瀕臨倒閉或某個金融市場如股市或債市暴跌等。2008年9月15日爆發(fā)并引發(fā)全球經(jīng)濟危機的金融危機被稱為系統(tǒng)性金融危機，即波及整個金融體系乃至整個經(jīng)濟體系的危機。08年，我上六年級，我只記得兩件事——汶川地震和某箴對我的告白。時間轉(zhuǎn)到兩年后，上初二的我和失業(yè)危機、健康危機的父母。這段時間我很模糊，可能每個人都會有這樣的模糊點，我想探究卻不愿全部想起：

　　我是二班的，隔壁班換了班主任，一個短寸中性打扮的女老師。她馬上接手我們班的數(shù)學，我不喜歡她，她不喜歡我，因為我的數(shù)學成績不好。馬上她們班轉(zhuǎn)來了一位女生，短到剛好齊耳根的學生頭，臉蛋圓圓的，穿著樸實卻出奇好看。喔，我是課間活動的時候看到她的，然后此后，我就一直身體里有著她的影子，做夢都想和她做朋友。后來，她來我們班上做交流的時候和我同組的女生成了朋友。我也就這樣一直一直苦澀著做夢。我喜歡的男生不知道怎么就和她扯上了關(guān)系，然后就好了。我也一直就悲痛著。后來的結(jié)尾是他們的戀情被數(shù)學老師發(fā)現(xiàn)了，其實本來應(yīng)該也沒有什么的，但我最后知道的就是老師是女生的大姨，男生被大姨當著全班面打了一頓……后來就沒有了，我不記得也記不清。我內(nèi)心苦悶只能跟熊某說，愁思卻也越來越多，壓力漸大。父母常年在外打工，我們之間溝通很少，甚至談不上溝通，似乎用金錢利益來形容我們會更貼切。爸媽的難處我不知道，我的窘境他們不了解。我和我弟弟的革命情誼可能就是在那樣的環(huán)境下建立起來的。我不知道是不是我太敏感或者是叛逆來的太早，我天天擔心他們會離婚而我會被拋棄，想問又怕，那段時間我是崩潰的，爸爸身體出現(xiàn)問題，他們失業(yè)過后帶來的窘境，本來就極度自卑……我想不到我前面用了很長時間就是想用來給我鋪墊，可現(xiàn)在我卻發(fā)現(xiàn)生硬的寫不下來。不比真正大山里的貧窮，哪里都需要花錢，而我又自尊到虛榮。我在家不吃飯，因為沒有菜；我不洗衣服，因為時間很短它們不會干。我只會向他們要錢，在他們非常困難的時候。我已經(jīng)不能想象我在這邊話筒里哭得撕心裂肺、我媽在那頭急得像驢一樣的情景，更不能體會當時所思所想所感。我想我媽可能就是在那個時間段脾氣越來越急躁的吧，而我爸那時也是思考了很多變老了很多。為那段日子里狂風暴雨的我道個歉。

　　……后來危機過去了，我臉上的斑退了，我也會壓抑住自己的情感，我的媽媽因為中考政策變化回家照顧我，此時金融危機也過去了。粉紅、天藍、淺綠自此是我的主打色。

　　回憶是痛苦與暖心夾雜的。不會有人一直糾結(jié)過去，也不會說希望忘掉過去，順其自然就好。最后感謝我生命中的天使。

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