《非暴力溝通》讀書筆記(集錦15篇)

　　看完一本名著后，你有什么領(lǐng)悟呢？需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀書筆記了。那么讀書筆記到底應(yīng)該怎么寫呢？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎閱讀與收藏。

《非暴力溝通》讀書筆記1

　　學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對親近的人會怒吼，因?yàn)槲抑�道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱�起更大的沖突不好收場，只能敬而遠(yuǎn)之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。

　　不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。

　　其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰�”代替“我生氣是因�(yàn)樗麄儭�。因�(yàn)橹肛?zé)一個人時(shí)，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。

　　其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著別人夸我是一個上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意�？晌乙豢丛嚲�，發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的`，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。

　　說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。

　　“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！

《非暴力溝通》讀書筆記2

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的'習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時(shí)候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)�面了解一個人的機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因?yàn)閹椭�了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書筆記3

　　非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡寫NVC）一詞的中譯，又稱愛的語言、長頸鹿語言等

　　作者通過該作品向我們闡述了語言的暴力，擴(kuò)大了我們對語言暴力的認(rèn)知范圍，同時(shí)作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處

　　第一章：讓愛融入生活

　　1.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦

　　2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言

　　我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人；同時(shí)，它還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件并提出明確的請求

　　非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助

　　3.非暴力溝通模式的要素：

　　①觀察，留意發(fā)生的事情

　�、诟惺�，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果而不判斷或評估——表達(dá)感受

　　③需要，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受

　�、苷埱�，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動，來滿足我們

　　舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧�，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)？

　　4.非暴力溝通過程

　�、偈裁词俏业挠^察

　　②我的感受如何

　�、勰男┬枰�（價(jià)值，愿望等）導(dǎo)致那樣的感受

　�、転榱烁纳粕�活，我的請求是什么

　　5.非暴力溝通模式：

　�、僬\實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

　�、陉P(guān)切地傾聽別人，而不解讀為批評或指責(zé)

　　第二章：是什么蒙蔽了愛

　　1.有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛

　　2.對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀

　　3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方

　　分類和評判提倡的是暴力

　　比較也是一種評判

　　4.我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言

　　5.我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活

　　第三章：區(qū)分觀察和評論

　　1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。

　　它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性，否則人們將傾向于聽到批評，甚至產(chǎn)生逆反心理

　　2.非暴力溝通是動態(tài)的語言，不鼓勵絕對化的評論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的`觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果

　　第四章：體會和表達(dá)感受

　　1.在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突

　　2.非暴力溝通對表達(dá)具體感受的詞語與陳述、想法、評論及觀點(diǎn)的詞語做了區(qū)分要區(qū)分

　　第五章：感受的根源

　　1.非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受

　　2.聽到不中聽的話的四種選擇：

　　①責(zé)備自己

　�、谥肛�(zé)他人

　�、垠w會自己的感受和需要

　　④體會他人的感受和需要

　　3.對他人的指責(zé)、批評、評論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說出自己的需要，他人可能積極回應(yīng)

　　4.個人成長一般會經(jīng)歷三個階段

　　①情感的奴隸：我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂

　�、诿婺靠稍鳎壕芙^考慮他人的感受和需要

　　③生活的主人：對自己的意愿，感受和行動負(fù)完全責(zé)任

　　第六章：請求幫助

　　1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)

　　2.了解他人的反應(yīng)：對方此時(shí)的感受，對方的想法，對方是否接受我們的請求

　　3.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系

　　第七章：用全身心傾聽

　　1.分析妨礙了我們傾聽

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方

　　2.有時(shí)我們可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過程中保持持續(xù)關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件

　　3.當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽他人時(shí)，需要：

　�、袤w會自己的感受和需要

　　②大聲地提出請求

　�、蹞Q一個環(huán)境

　　第九章：愛自己

　　1.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛

　　2.主動根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動機(jī)，并用選擇做代替不得不

　　第十章：充分表達(dá)憤怒

　　1.如果想充分表達(dá)憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足

　　2.表達(dá)憤怒的步驟：

　　①停下來，除了呼吸什么都別做

　　②想想是什么想法使我們生氣了

　�、垠w會自己的需要

　　④表達(dá)感受和尚未滿足的需要

　　有時(shí)在第③和④之間，我們需要先傾聽別人

　　第十三章：表達(dá)感激

　　1.在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個人目的

　　2.非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激：

　�、賹ξ覀冇幸娴男袨�

　　②我們的哪些需要得到了滿足

　�、畚覀兊男枰�得到滿足后，我們是什么樣的心情

《非暴力溝通》讀書筆記4

　　聽到批評，你會有什么反應(yīng)?

　　一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因?yàn)槲覀兂３０选拔摇焙汀拔业男袨椤被鞛橐徽�，認(rèn)為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時(shí)，就覺得受到了他人對自己的`否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時(shí)，你失落的真正原因可能是因?yàn)槟憧粗厮�人的信任和認(rèn)可。

　　如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進(jìn)行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。

　　同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時(shí)，也要意識到對他人的批評實(shí)際上暗含了我們未被滿足的需要。

　　但如果通過批評來表達(dá)主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護(hù)前，

　　在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

《非暴力溝通》讀書筆記5

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會用狠毒的語言中傷對方。

　　這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

　　2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個人的需要/價(jià)值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的'游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)�，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

　　《非暴力溝通》讀書筆記優(yōu)秀感慨4

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

《非暴力溝通》讀書筆記6

　　譯序

　　我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。

　　前言

　　阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席。

　　他在上個世紀(jì)40年代在南非度過了他的童年。因?yàn)樗�是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

　　語言是窗戶，否則他們是墻。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。

　　恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

　　第一章 讓愛融入生活

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時(shí)他還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

　　非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松�追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

　　Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔�。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機(jī)，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

　　非暴力溝通的要素

　　一觀察二感受三需要四請求

　　這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

　　非暴力溝通過程：

　　什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價(jià)值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?

　　第二章 是什么蒙蔽了愛?

　　溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，這些語言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

　　對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。大多時(shí)候，這樣個人化的主張和評價(jià)會招來敵意。 我們常常將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價(jià)值觀，而不會指責(zé)他人�？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

　　分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式�！蹲屪约哼^上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應(yīng)景的：)】

　　法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因?yàn)楝F(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。

　　我們無法強(qiáng)迫他人按我們的`期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達(dá)方式，特別適合一個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

　　異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。

　　第三章 區(qū)分觀察和評論

　　非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評論混為一談的時(shí)候，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進(jìn)一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。

　　第四章 體會和表達(dá)感受

　　如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”

　　表達(dá)內(nèi)心的感受，不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。

　　注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。把“我覺得”換成“我認(rèn)為”，也許更恰當(dāng)。

《非暴力溝通》讀書筆記7

　　這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

　　當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

　　再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的.流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

　　如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時(shí)候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

　　前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�

　　姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間�。磕憔褪遣恍㈨��！�

　　“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

　　就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳�。空Χ几�老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡�。　�

　　良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記8

　　隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行。現(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請求

　　舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

　　1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模��?/p>

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點(diǎn)了嗎？

　　它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

　　常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗�人，但其�?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的.感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗�想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗�可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個體的消極影響，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會不自責(zé)。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。

　　七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對他人。

　　比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達(dá)理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

　　很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒�服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因?yàn)閷�體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。

　　在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請?jiān)噲D用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要。

　　總結(jié)：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達(dá)方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽

　　的方式，既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

《非暴力溝通》讀書筆記9

　　最近著重看心靈類的書籍，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的`暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因?yàn)樽约旱氖�敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記10

　　花了一個多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

　　這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的`出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。

　　最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

《非暴力溝通》讀書筆記11

　　我們想好好溝通：

　　最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個方向。原以為認(rèn)真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了�？墒窃趯�(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。

　　我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會錯怪女人。

　　可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實(shí)踐的溝通練習(xí)手冊。

　　對“非暴力”的理解：

　　在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運(yùn)用武力來解決問題�！耙谎圆缓稀本蛣邮�，這在生活中是常見的情形。你肯定也經(jīng)常聽到父母在教育子女時(shí)常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發(fā)現(xiàn)自己對暴力的理解太膚淺了。

　　除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達(dá)出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無視的態(tài)度而已。

　　當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？

　　“非暴力”是指，當(dāng)一個人內(nèi)心沒有暴力時(shí)，自然而然的友愛狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛。運(yùn)用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。

　　是什么蒙蔽了愛？

　　是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達(dá)方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識，造成了心靈之間的隔閡。

　　哪些是異化的溝通方式呢？

　　首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：

　　“你太自私了�！�

　　“你太沒良心了�！�

　　“你太不負(fù)責(zé)任了�！�

　　“你太沒擔(dān)當(dāng)了。”

　　……

　　如果一個人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價(jià)值觀及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們的評判，遲早會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。

　　每個人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評判和價(jià)值判斷混為一談。對于不符合我們價(jià)值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產(chǎn)生了。

　　學(xué)會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價(jià)值觀，但是不要去指責(zé)他人。

　　第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時(shí)，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛的田野里。

　　第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任�？墒牵�我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。

　　比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做�！�

　　“你讓我傷透了心�！�

　　這種說話方式在淡化我們的個人責(zé)任，其實(shí)我們在任何情況下都有做出選擇的權(quán)利，對，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說呢，是為了推卸責(zé)任，不想為自己的思想、情感和行動負(fù)責(zé)。

　　第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為，教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。

　　大多數(shù)父母都會用各種各樣的規(guī)則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓(xùn)他們。實(shí)際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。

　　如果一個人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。

　　讓愛融入生活：

　　非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

　　非暴力溝通的`第一個要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結(jié)果。

　　非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式�！笨梢妼τ谖覀冞@些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。

　　可是區(qū)分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。

　　非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個人的感受是無關(guān)緊要的。

　　體會不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當(dāng)接著追問真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。

　　表達(dá)內(nèi)心真實(shí)的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過程中道出自己內(nèi)心真實(shí)的感受，是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。

　　如何區(qū)分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評價(jià)，他沒有說出自己真實(shí)的感受。

　　“我覺得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒有表達(dá)出感受，而是用自我評價(jià)代替了感受。

　　想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發(fā)。想法往往讓我們無所適從。

　　非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。

　　聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責(zé)會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。

　　批評往往暗含著期待。對他人的批評表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。

　　體會到他人的感受和需要，我們也會認(rèn)識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。

　　非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應(yīng)，對自己的需求認(rèn)識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　在生活中，我們?nèi)绻麜�尊重他人的感受和需要，不想勉�?qiáng)他人，在表達(dá)自己的愿望時(shí)會習(xí)慣使用請求而非命令的句式。

　　如何區(qū)分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責(zé)，那么就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。

　　一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　學(xué)會傾聽，傾聽自己或他人內(nèi)心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。

《非暴力溝通》讀書筆記12

　　《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

　　這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

　　由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

　　說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

　　比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。

　　父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

　　戀人之間會說：你一點(diǎn)兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對我好點(diǎn)兒。

　　類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力。

　　有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個要素。

　　盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。

　　那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

　　非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。

　　那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ�活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了�！边@就是一句典型的暴力語言。

　　孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯誤的。

　　實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當(dāng)孩子成績不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足，這時(shí)你就會發(fā)泄你的情緒。

　　然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

　　比如，我們在指責(zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會有相反的兩種反應(yīng)。

　　一種情況是，孩子也許會覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。

　　所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？

　　一、講事實(shí)

　　首先，我們要講事實(shí)，而不是去評判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評判。

　　那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。

　　我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。

　　二、講感受

　　第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會越說越生氣。常常會出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思�！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。

　　那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨(dú)。”我們應(yīng)該明確地告訴對方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。

　　三、講原因

　　第三步，講你會有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ�咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會影響你的身體健康�！�

　　這是你因?yàn)樗�晚歸這個事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。

　　我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

　　四、講要求

　　第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

　　比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

　　以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。

　　那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的`一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。

　　一、道德評判

　　道德評判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。

　　正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

　　又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評判。

　　想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？

　　我們不要將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。

　　二、進(jìn)行比較

　　我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

　　作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

　　三、回避責(zé)任

　　我們在生活中，經(jīng)常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

　　例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

　　我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

　　因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞�讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

　　我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？

　　用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。

　　四、強(qiáng)人所難

　　例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

　　我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

　　在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。

　　當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

《非暴力溝通》讀書筆記13

　　“非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個生命建立聯(lián)系�！薄�—《非暴力溝通》

　　最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時(shí)可能才看了一兩章。

　　感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點(diǎn)。

　　首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

　　明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。

　　觀察

　　這便引出了書中講的第一個要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。

　　感受

　　其次，透過作者講述的第二個要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會，反而是選擇隱忍，繼而考驗(yàn)自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？

　　通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時(shí)分，我一人獨(dú)自在籃球場上進(jìn)行投籃練習(xí)，周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因?yàn)槟銈兩蠄霰荣愔袥]有傳一個球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強(qiáng)，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機(jī)會時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F(xiàn)實(shí)呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動的防守，我毫無進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個惡性循環(huán)。第二場打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報(bào)復(fù)心理（現(xiàn)在的我，覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶�(dāng)時(shí)，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個我毫無利益沖突并不認(rèn)識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會說了。是什么原因?qū)е铝宋�，難開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗？

　　我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。

　　另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時(shí)候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔(dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

　　最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的'人，會擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了�？赡埽�我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

　　需求

　　然后，第三個要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠(yuǎn)看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

　　請求

　　最后，第四個要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對應(yīng)著生存，感性對應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。

　　溝通是什么？

　　當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。

　　那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。

　　合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

《非暴力溝通》讀書筆記14

　　說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達(dá)情緒，大多時(shí)候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

　�、倭粢獍l(fā)生的事情。

　�、诒磉_(dá)感受。

　�、壅f出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

　�、芴岢鼍唧w的請求。

　　假如我有個作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？

　　這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

　　①我對正在發(fā)生的事情的觀察是什么。

　�、谖业腵感受如何。

　　③哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受。

　�、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請求是什么。

　　我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意

　　但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

　　我們常做的行為有：

　　道德評判。

　　簡而言之，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

　　“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

　　這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。

　　進(jìn)行比較。

　　丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。

　　回避責(zé)任。

　　為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責(zé)任的行為。現(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么？

　　難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。

　　我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍�，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。

　　強(qiáng)人所難。

　　這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

　　但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？

　　非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。

《非暴力溝通》讀書筆記15

　　一、《重獲生活的熱情》

　　傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會感覺沮喪，是因?yàn)橐粋�人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。

　　所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

　　二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：

　　A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

　　B、我們的哪些需要得到了滿足

　　C、我們的心情怎么樣

　　表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的.感受一定是不一樣的。

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