《非暴力溝通》讀后感15篇(合集)

　　當閱讀完一本名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，這時就有必須要寫一篇讀后感了！那么你會寫讀后感嗎？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀后感1

　　尊重和合作,我總是習慣性命令小褚，當她達不到我心里的期望時，我會覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節(jié)，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關(guān)心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會有壓力，自己也會暴躁易怒，學會尊重孩子，更要學會尊重自己，愿自己做個精神世界豐富的人，和小褚一起成長。

　　這半年來因為自己的事已經(jīng)很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機械式地送她上學，上課，都自認為她長大了，可以獨立了�？粗�身旁熟睡的孩子，思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。

　　貼標簽，攀比，挑剔，我經(jīng)常這樣苛責小褚，“你真笨”，這是我老說她的，后來我發(fā)現(xiàn)當她和她妹妹在一起的時候，因為我的強化，她竟然真的覺得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變，從內(nèi)心深處了解她真正的需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個步……

　　覺得自己應(yīng)該每天花點時間明確自己的育兒目標，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認為對的東西不經(jīng)溝通地強加給她，還是學會溝通，用行動去引導她健康成長？

　　書中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友�！痹趺茨茏屗�愿意呢？溝通，行動，鼓勵孩子學會自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。

　　孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責，和家里親戚的孩子在一起，發(fā)生矛盾，無論對錯，我都是訓她，因為覺得她是自己的孩子，現(xiàn)在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”�；ハ鄡A聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實的感受與我分享，真正的需要告知于我。

　　我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家，把她學習的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的'粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感�？戳诉@第三把鑰匙，我要學會換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會收拾干凈呢？”我要努力創(chuàng)建一個安穩(wěn)和諧的環(huán)境，讓她身心放松，好好享受她這個年齡應(yīng)該享受的。

　　第四把鑰匙，有時確實這樣，孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的，她會在我心情不好的時候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時我會覺得自己很幸福，有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己，從中有所學習。

　　第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時候我就會保持沉默，或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達的是什么？希望達到的目的是什么。“長頸鹿語言”我覺得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實，然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

　　第六把鑰匙，在成長中學習，孩子的成長是如此之快，我們確實無法什么事都做好應(yīng)付的準備，和孩子一起，溝通商量進而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學會做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經(jīng)歷，會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗的。

　　第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯區(qū)”，需要每個家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學會表揚與贊美，而不是批評與指責，學會溝通合作，讓家庭關(guān)系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

　　覺得認識師傅認識晚了，也許早半年看這本書，我的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系會和現(xiàn)在完全不一樣，我一直就是“豺狗語言”，用自己的選擇來對待親人，自認為的為所有人好，遠離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié)，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……

　　故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時間去學習，去實踐。看完這本書，我感觸很深的幾個詞“純粹”，“聯(lián)結(jié)”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強加于人，學會聯(lián)結(jié)，學會溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時時刻刻提醒自己，教育孩子的同時也要改變自己，讓孩子和自己更近。

《非暴力溝通》讀后感2

　　《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。

　　當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

　　一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

　　作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

　　例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

　　情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

　　情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的.遲到行為違反了學校的規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校�！�

　　我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養(yǎng)。

　　二、對待憤怒與多角度思考

　　作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應(yīng)當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

　　例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

　　選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

　　選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。

　　選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

　　選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

　　從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

　　生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》讀后感3

　　溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發(fā)現(xiàn)溝通似乎沒有那么難了。

　　這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺一點火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點什么幫助他。到這里我想明白了，其實我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。

　　這本書并不是教人如何說話的.工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

《非暴力溝通》讀后感4

　　關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。

　　一、總結(jié)

　　本章介紹了兩個主題：

　　1、感受的根源——我們共同的需要。

　　2、個人成長三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。

　　二、總結(jié)

　　這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！

　　常常會提到“擔當”這兩個字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時，這兩個字是否會被想得到的？自己是否會擔當呢？

　　“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎(chǔ)上的一種自我負責�？雌饋硭坪醭恋榈榈�，正如禪宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！

　　說起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會有N套策略來滿足，當某種方法不能滿足時，可以切換第三種方法來滿足。也正因為這個切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。

　　然而，當他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。

　　所以說，我們對自己生命的擔當，但也需要體會和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的力量！

　　三、感悟

　　1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導致了我們的`感受。

　　這也即我們心理學上說的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內(nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。

　　2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體行為。

　　這是NVC四要素中又一個需要重點區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。

　　所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。

　　3、一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。

　　這句話指出了不是不會，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要？這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫模式想關(guān)聯(lián)的。所以，當意識到自己無法說出自己的需要時，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。

　　4、個人成長經(jīng)歷三個階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。

　　情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。

　　面目可憎：終于在認識到自我存在時，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導致自我為中心。

　　生活的主人：由衷的幫助別人、無負擔地接受別人的幫助、表達自己、關(guān)心他人、情意相通。

　　5、“爸爸，我不想讓任何人失望”

　　這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”。現(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。

　　當我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時，她也會學會自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對錯好壞的評判，而是去關(guān)注感受和需要。

《非暴力溝通》讀后感5

　　希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實它才是一個完整的�？墒钱斘覀儫o知無覺的時候，可能習慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會里面，精神暴力其實更為廣泛的，其實根源都是因為心靈暴力造成的。

　　大家也會發(fā)現(xiàn)其實心靈暴力有對外的也有對內(nèi)的，其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經(jīng)常的評判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對話，就是當你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時候，你可能常常會說我不夠好，你可能常常會說我這樣是不對的，你可能常常會說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因為這些能量這些隱形的暴力的積累，你會去破壞關(guān)系，你會自虐，你會讓自己的人生變得不那么開心，你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實都是細胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。

　　生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。

　　那首先：

　　我們要學會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個泥沼里拔出來，你會發(fā)現(xiàn)你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受，你不會去壓抑它。

　　我們的感受其實經(jīng)歷三個階段。我們的人生三個階段的升華，好像人生從一個小孩子長成一個成年人，那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時候，其實你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會壓抑，形成隱形的暴力的根源。

　　比如說我們的父母經(jīng)常會說，你如果不好好學習就會如何，我們就會很不開心，他們就會生氣，你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會認為我應(yīng)該為別人的快樂負責，我該被別人的情緒負責任，所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時候，我們就變成了被別人的情緒控制，時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因為一旦我和他親近，我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔心，關(guān)系被破壞掉我就會小心翼翼，唯唯諾諾我就會憋屈壓抑，時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關(guān)系，然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我，就是當我們和一個人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人，也就是你不再是一個討好的小孩，你不再是一個情感的奴隸和乞丐，這個時候你就解脫了。

　　可是當我們渡過這個階段，我們到了人生的另外一個階段，就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段，就是你很會說“不”。當別人不高興的時候，你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊，因為我小的時候也是很乖的啊，那我也會是一個特別感覺，我要做一個好孩子，我努力學習，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點，其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學習，療愈了好長一段時間這個問題。其實我現(xiàn)在想想我媽媽那個時候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實每當我媽媽不開心的時候，當然她經(jīng)常不開心，我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。

　　學習非暴力溝通最好的辦法是學習傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的，就會不停的安慰他，其實你不知道這個安慰是打斷了他，讓他表達不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會無情地站在一個高處去評論，我們要停止這些習慣性的做法。

　　僅僅只是傾聽，其實不夠的，我們還需要核對，就是我們在溝通的過程中經(jīng)常強調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對都會很有效。

　　我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的'需要呢，其實根源就是因為我們對自己的關(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的，你把自己放在一個低的位置上。

　　愛自己其實是非暴力溝通的原動力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。

　　如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利，這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣，這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。

　　如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己，感覺我做的不對，一直活在那個悔恨里面，其實這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的，要寬恕什么呢？

　　首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我，就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用，一個就是做了那件事的我，一個就是不停悔恨的那個我，寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔，原來我心里面其實想做一些更正面的，更有意義的，無論是對別人還是對自己的，所以這個后悔的自己，其實他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗，下次可以做得更好，那個評判的我他可能是想激勵自己。

　　那愛自己還有其他的幾個方面，有一個其實特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實你是因為你的需要，因為你真正的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個事情的動機，然后以服務(wù)生命作為目的來做。

　　我們?nèi)绻麗蹌e人，你會發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義，我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己，我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛，當你能這樣做的時候，你對待別人可能也可以這樣。

　　非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力，當你愛到自己以后，你會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助，我們?nèi)パ�請別人的幫助，其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助，就是當我有困難的時候，如果我能夠去邀請別人幫助，這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人，而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時候我會發(fā)現(xiàn)，其實那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助，你會發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會快，非常非常多，人生會高效很多很多。

　　另外一個就是記得表達感激，表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強調(diào)了，感激而不是贊揚，然后書里有一段。在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，在表達感激時，我們說出對我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。

　　感激是什么呢？感激的兩個步驟：

　　第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。

　　第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。

　　第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。

　　感激是一個特別美妙的事情，所以建議大家在學習了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時候，并不是我們想象的那么善意，有的時候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。

　　當我們學了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個生命各有各的美，沒有任何一個完美的人，只有一個完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。

《非暴力溝通》讀后感6

　　在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

　　這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

　　非暴力溝通的模式是：

　　1、觀察而不評判；

　　這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

　　2、感受而非想法；

　　直截了當?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

　　3、個人的需要/價值觀念；

　　靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

　　4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。

　　女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的'請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當?shù)�，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

　　這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

　　我想這本書將把我?guī)�入一個新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感7

　　回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

　　明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的.試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

　　我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了？是不是這兩次數(shù)學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

　　我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

　　唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。

《非暴力溝通》讀后感8

　　語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。

　　非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。

　　1、觀察

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提

　　暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�處、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。

　　2、感受

　　在表達感受時，需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。

　　以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

　　以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。

　　3、需要

　　別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍�不是“行，我明白了，你根本就不愛我�！�

　　4、請求

　　想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。

　　學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的`工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。

　　懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。

　　語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

《非暴力溝通》讀后感9

　　是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

　　在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

　　中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的.真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

　　這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

　　觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

　　但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。

《非暴力溝通》讀后感10

　　其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

　　于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標xxx寫個讀后感吧。

　　“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

　　書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

　　感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

　　需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

　　晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。

　　在生氣的四種選擇中:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

　　體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。

　　其實自己也知道，這樣的'關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。

　　好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!

《非暴力溝通》讀后感11

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。 其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰慧的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和須要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人溝通的時候要“放下自己心中已有的想法和推斷，一心一意地去體會他人”。 人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有許多共通的.東西，與人溝通時假如能站在對方立場上去想問題，可能就簡單理解他為什么會有那樣的言行。精確了解到對方的感受和須要，是有效溝通的基礎(chǔ)。 其二，限制好自己的心情，做到心平氣和。當我們生氣時，很簡單把自己的生氣心情怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。 這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內(nèi)疚，反正都是不舒適的感受�？梢娚鷼獾臅r候少說話，削減語言損害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和須要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做確定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的確定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會干脆說出來，照章行事。 而我們中國人經(jīng)常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法干脆說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。 我們還簡單反對別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好說明。

　　要知道我們是一個到處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，快樂好說話，心情好的時候說什么都情愿聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，快樂工作，舒心生活。

《非暴力溝通》讀后感12

　　溝通是一門表達和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關(guān)系，改善生活。

　　非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。

　　我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

　　在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。

　　真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

　　第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當?shù)乇磉_自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。

　　最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

　　前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？

　　當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境。

　　有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

　　作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的'感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應(yīng)。

　　非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺７潜┝�溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。

　　最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。

《非暴力溝通》讀后感13

　　這本書其實有點戳著我的內(nèi)心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。

　　“我這個人說話直，你別介意�！笔俏乙郧敖�(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點是好的，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。

　　說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的'溝通方法。

　　而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進一個大環(huán)境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。

　　我想我會反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現(xiàn)吧！

《非暴力溝通》讀后感14

　　知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

　　第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。

　　這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿�名以為在講溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復看，反復練。

　　那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么�？雌饋砗芎唵�，但是練起來還是需要刻意的。

　　先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩

　　我從未見過懶惰的人

　　我見過

　　有個人有時在下午睡覺

　　在雨天不出門

　　但他不是個懶惰的人

　　請在說我胡言亂語之前

　　想一想，他是個懶惰的人，還是

　　他的行為被我們稱為“懶惰”？

　　在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。

　　還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經(jīng)太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼郏瑢ψ约旱恼J可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的'狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

　　再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬�？梢娢覀兊恼Z言能表達內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。

　　為什么要關(guān)注感受，作者強調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻�有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

　　第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區(qū)政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。

　　“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了�！薄拔液苁�望，因為你昨晚沒來參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子�！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊�！蔽蚁脒@和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己�！边@句話神似啊！當我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

　　第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩��！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

　　請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責備或指責對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？矗瑑蓴【銈�，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。

　　這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。

《非暴力溝通》讀后感15

　　對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

　　記得有一次老公的弟弟出了點醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙�！比绻�這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！

　　其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的'方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。

　　這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。

　　學習以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動負責。

　　清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

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