戀愛心理學

　　你有沒有遇到過這樣的情況，你對某個人有好感，但是不知道怎么讓他/她也對你有好感？你有沒有想過，如果能掌握一些戀愛心理學的技巧，就能提高你的魅力，讓你的戀情順利發(fā)展？以下是小編給大家整理的關(guān)于戀愛心理學相關(guān)資料，歡迎閱讀！

　　德西效應(yīng)

　　心理學家德西曾講述了這樣一個寓言：有一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。幾天過去，老人難以忍受。于是，他出來給了每個孩子10美分，對他們說：“你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示謝意�！焙⒆觽兒芨吲d，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩子5美分。5美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地走了。第三天，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我們多辛苦!”他們向老人發(fā)誓，他們再也不會為他玩了!

　　在這個寓言中，老人的方法很簡單，他將孩子們的內(nèi)部動機“為自己快樂而玩”變成了外部動機“為得到美分而玩”，而他操縱著美分這個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。德西效應(yīng)在生活中時有顯現(xiàn)。比如，父母經(jīng)常會對孩子說：“如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢”、“要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具”等等。家長們也許沒有想到，正是這種不當?shù)莫剟顧C制，將孩子的學習興趣一點點地消減了。在學習方面，家長應(yīng)引導孩子樹立遠大理想，增進孩子對學習的情感和興趣，增加孩子對學習本身的動機，幫助孩子收獲學習的樂趣。家長的獎勵可以是對學習有幫助的東西，如書本、學習器具，而一些與學習無關(guān)的獎勵，則最好不要。

　　南風效應(yīng)

　　南風”效應(yīng)也稱“溫暖”效應(yīng)，源于法國作家拉·封丹寫過的一則寓言：北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結(jié)果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。

　　故事中南風之所以能達到目的，就是因為它順應(yīng)了人的內(nèi)在需要。這種因啟發(fā)自我反省、滿足自我需要而產(chǎn)生的心理反應(yīng)，就是“南風效應(yīng)”。

　　由此我們可以知道，家庭教育中采用“棍棒”、“恐嚇”之類“北風”式教育方法是不可取的。實行溫情教育，多點“人情味”式的表揚，培養(yǎng)孩子自覺向上，才能達到事半功倍的效果。

　　木桶效應(yīng)

　　“木桶”效應(yīng)的意思是：一只沿口不齊的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那塊最長的木板，而在于木桶上最短的那塊木板。一個孩子學習的學科綜合成績好比一個大木桶，每一門學科成績都是組成這個大木桶的不可缺少的一塊木板。孩子良好學習成績的穩(wěn)定形成不能靠某幾門學科成績的突出，而是應(yīng)該取決于它的整體狀況，特別取決于它的某些薄弱環(huán)節(jié)。因此當發(fā)現(xiàn)孩子的某些科目存在不足時，就應(yīng)及時提醒孩子，讓其在這門學科上多花費一些時間，做到“取長補短”。

　　霍桑效應(yīng)

　　美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個制造電話交換機的工廠，有較完善的娛樂設(shè)施、醫(yī)療制度和養(yǎng)老金制度等，但工人們?nèi)匀粦崙嵅黄�，生產(chǎn)狀況很不理想。后來，心理學專家專門對其進行了一項試驗，即用兩年時間，專家找工人個別談話兩萬余人次，規(guī)定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿。

　　這一談話試驗收到了意想不到的結(jié)果：霍桑工廠的產(chǎn)值大幅度提高。孩子在學習、成長的過程中難免有困惑或者不滿，但又不能充分地表達出來。作為母親，要盡量擠出時間與孩子談心，并且在談的過程中，要耐心地引導孩子盡情地說，說出自己生活、學習中的困惑，說出自己對家長、學校、老師、同學等的不滿。

　　孩子在“說”過之后，會有一種發(fā)泄式的滿足，他們會感到輕松、舒暢。如此，他們在學習中就會更加努力，生活中就會更加自信!

　　增減效應(yīng)

　　人際交往中的“增減效應(yīng)”是指：任何人都希望對方對自己的喜歡能“不斷增加”而不是“不斷減少”。比如，許多銷售員就是抓住了人們的這種心理，在稱貨給顧客時總是先抓一小堆放在稱盤里再一點點地添入，而不是先抓一大堆放在稱盤里再一點點地拿出。

　　我們在評價孩子的時候難免將他的缺點和優(yōu)點都要訴說一番，并常常采用“先褒后貶”的方法。其實，這是一種很不理想的評價方法。在評價孩子的時候，我們不妨運用“增減效應(yīng)”，比如先說孩子一些無傷尊嚴的小毛病，然后再恰如其分地給予贊揚。

　　蝴蝶效應(yīng)

　　據(jù)研究，南半球一只蝴蝶偶爾扇動翅膀所帶起來的微弱氣流，由于其他各種因素的摻和，幾星期后，竟會變成席卷美國德克薩斯州的一場龍卷風!紊亂學家把這種現(xiàn)象稱為“蝴蝶效應(yīng)”，并作出了理論表述：一個極微小的起因，經(jīng)過一定的時間及其他因素的參與作用，可以發(fā)展成極為巨大和復(fù)雜的影響力。

　　“蝴蝶效應(yīng)”告訴我們，教育孩子無小事。一句話的表述、一件事的處理，正確和恰當?shù)模�可能影響孩子一�?錯誤和武斷的，則可能貽誤孩子一生。

　　羅森塔爾效應(yīng)

　　美國著名心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗：他把一群小白鼠隨機地分成兩組：A組和B組，并且告訴A組的飼養(yǎng)員說，這一組的老鼠非常聰明;同時又告訴B組的飼養(yǎng)員說他這一組的老鼠智力一般。幾個月后，教授對這兩組的老鼠進行穿越迷宮的測試，發(fā)現(xiàn)A組的老鼠竟然真的比B組的老鼠聰明，它們能夠先走出迷宮并找到食物。于是羅森塔爾教授得到了啟發(fā)，他想這種效應(yīng)能不能也發(fā)生在人的身上呢?他來到了一所普通中學，在一個班里隨便地走了一趟，然后就在學生名單上圈了幾個名字，告訴他們的老師說，這幾個學生智商很高，很聰明。過了一段時間，教授又來到這所中學，奇跡又發(fā)生了，那幾個被他選出的學生現(xiàn)在真的成了班上的佼佼者。

　　為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢?正是“暗示”這一神奇的魔力在發(fā)揮作用。每個人在生活中都會接受這樣或那樣的心理暗示，這些暗示有的是積極的，有的是消極的。媽媽是孩子最愛、最信任和最依賴的人，同時也是施加心理暗示的人。如果是長期的消極和不良的心理暗示，就會使孩子的情緒受到影響，嚴重的甚至會影響其心理健康。相反，如果媽媽對孩子寄予厚望、積極肯定，通過期待的眼神、贊許的笑容、激勵的語言來滋潤孩子的心田，使孩子更加自尊、自愛、自信、自強，那么，你的期望有多高，孩子未來的成果就會有多大。

　　超限效應(yīng)

　　美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結(jié)束冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。

　　這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現(xiàn)象，被稱之為“超限效應(yīng)”。超限效應(yīng)在家庭教育中時常發(fā)生。比如當孩子犯錯時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重復(fù)對一件事作同樣的批評，使孩子從內(nèi)疚不安到不耐煩乃至反感討厭。被“逼急”了，就會出現(xiàn)“我偏要這樣”的反抗心理和行為。

　　可見，媽媽對孩子的批評不能超過限度，應(yīng)對孩子“犯一次錯，只批評一次”。如果非要再次批評，那也不應(yīng)簡單地重復(fù)，要換個角度、換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

　　貼標簽效應(yīng)

　　在第二次世界大戰(zhàn)期間，美國由于兵力不足，而戰(zhàn)爭又的確需要一批軍人。于是，美國**就決定組織關(guān)在監(jiān)獄里的犯人上前線戰(zhàn)斗。為此，美國**特派了幾個心理學專家對犯人進行戰(zhàn)前的訓練和動員，并隨他們一起到前線作戰(zhàn)。訓練期間心理學專家們對他們并不過多地進行說教，而特別強調(diào)犯人們每周給自己最親的人寫一封信。信的內(nèi)容由心理學家統(tǒng)一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現(xiàn)是如何地好、如何改過自新等。專家們要求犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人們開赴前線，專家們要犯人給親人的信中寫自己是如何地服從指揮、如何地勇敢等。結(jié)果，這批犯人在戰(zhàn)場上的表現(xiàn)比起正規(guī)軍來毫不遜色，他們在戰(zhàn)斗中正如他們信中所說的那樣服從指揮、那樣勇敢拼搏。

　　后來，心理學家就把 這一現(xiàn)象稱為“貼標簽效應(yīng)”，心理學上也叫暗示效應(yīng)。

　　這一心理規(guī)律在家庭教育中有著極其重要的作用。例如，如果我們老是對著孩子吼“笨蛋”、“豬頭”、“怎么這么笨”、“連這么簡單的題目都不會做”等，時間長了，孩子可能就會真的成為了我們所說的“笨蛋”。

　　所以，媽媽必須戒除嘲笑羞辱、責怪抱怨、威脅恐嚇等語言，多用激勵性語言，對孩子多貼正向的標簽。

　　登門檻效應(yīng)

　　日常生活中常有這樣一種現(xiàn)象：在你請求別人幫助時，如果一開始就提出較高的要求，很容易遭到拒絕;而如果你先提出較小要求，別人同意后再增加要求的分量，則更容易達到目標，這種現(xiàn)象被心理學家稱為“登門檻效應(yīng)”。在家庭教育中，我們也可以運用“登門檻效應(yīng)”。例如，先對孩子提出較低的要求，待他們按照要求做了，予以肯定、表揚乃至獎勵，然后逐漸提高要求，從而使孩子樂于無休止地積極奮發(fā)向上。

　　《戀愛心理學》

　　這本書要公開和你分享的內(nèi)容有:戀愛的多發(fā)時機和多發(fā)地、男性和女性在不經(jīng)意間會喜歡上的異性類型、拉近彼此距離的約會技巧和約會秘笈、讓戀愛升華的戀愛原理、保持夫妻和戀人關(guān)系穩(wěn)定的心理學、出軌的心理原因以及戳穿謊言的方法……讀完這本書，可以對自己的愛情觀以及戀愛中的對方心理有一個了解。

　　《男人來自火星，女人來自金星》

　　這本書是全球暢銷的兩性情感書籍，該書作者約翰·格雷是心理學博士，他用了整整7年時間，咨詢調(diào)查了25000人，首先推出了《男人來自火星，女人來自金星》。該書一經(jīng)出版，立刻轟動了世界。

　　作者以男女來自不同的星球這一新鮮、生動、形象的比喻作為他的全部實踐活動的理論支撐點：即男人和女人無論是在生理上還是心理上，無論是在語言上還是在情感上，都是大不相同的。這一比喻貫穿著他的這本通俗的暢銷讀物之始終。他認為男女天生具有差異，相處的過程不是要消除差異，而是要坦然接受兩者的分別，互相理解，增進感情。

　　《愛的五種語言》

　　《愛的五種語言》值得婚前的戀愛男女閱讀，更值得已婚的夫妻閱讀，在離婚率高漲的今天，這本書實在是無價的�！稅鄣奈宸N語言》持續(xù)50周出現(xiàn)在《出版者周刊》的暢銷書排行榜上，被譯成20種文字在全球發(fā)行，十年間銷售突破了100萬冊。

　　如果愛情是一則神話，那么這本書可以使美夢成真;如果愛情是一顆蜜糖，那么這本書將教你如何防潮防腐，讓愛情進入婚姻永不褪色，永葆如新。

　　《愛上雙人舞》

　　“雙人舞”這個比喻，用來形容兩性關(guān)系十分巧妙貼切。在親密關(guān)系中，只有雙方步調(diào)一致，有共同的目標，才能跳出完美的舞曲。

　　這本書的作者李中瑩老師，被認為是華人界NLP學問功力最高的導師之一，NLP是神經(jīng)語言程序?qū)W (Neuro-Linguistic Programming) 的英文縮寫。這本書絕不是一本簡單的情感書籍，而是從實用和技巧的方向給出了諸多建議，被眾多讀者看作是指導兩性關(guān)系的工具書。

　　《愛情筆記》

　　這是一本不像小說的小說，是一本以例子為主的工具書。作者阿蘭·德波頓生于1969年，畢業(yè)于劍橋大學，是英倫才子型作家。這是他的第一本書，也是第一本他的小說。

　　他以自己的感情經(jīng)歷為原型，主體內(nèi)容是現(xiàn)代社會里的一場真實簡單又平凡的白領(lǐng)愛情故事。他認真思辯自己的感覺，忠實記下與女友交往中的各個細節(jié)，特別是心理和哲學層面的思考 ，文字生動，處處機鋒，不僅有極大的閱讀樂趣，閱畢更令人回味無窮。

　　這本書不僅在才情上令人叫好，深度邏輯上更是多數(shù)愛情小說所沒有的。

　　有人說，身體的心跳是生命動力的開始，而愛情則帶給了我們靈魂層面的心跳。無論你是在愛中，愛過，或是正在期待，了解一些愛情心理學書籍，能讓你更加細膩地感受愛情，更加優(yōu)雅從容地享受愛情。

　　心理特點

　　一般認為：這是一種建立在性欲基礎(chǔ)上的，男女雙方在交往過程中產(chǎn)生的高尚情感。它由兩部分組成：一是建立在性欲之上，對異性具有傾慕、珍惜之情的情愛；另一是由異性間所產(chǎn)生的依戀及理想、情操、個性追求等復(fù)雜因素混合升華而成的情愛。

　　從佛法出世間法看，愛情應(yīng)屬于有染污的貪愛，是欲界貪愛（“欲貪”）中最基本、最強烈的。中國的儒家說，食色性也，人之大欲存也。

　　愛之所以成為有害的貪愛，根子并不在“愛”而在“貪”——以妄認的自我和我所為中心的占有欲，亦即私欲。

　　愛情、婚姻關(guān)系中處理的種種失敗、種種問題，終歸以自私為病根。慈悲、平等、無私利他，乃轉(zhuǎn)化貪愛，處理好愛情、婚姻關(guān)系的關(guān)鍵。

　　愛情是性愛與情愛的結(jié)合，缺乏性愛的愛情是畸形的；只有性欲的滿足，沒有感情的升華，也無法產(chǎn)生真正的愛情。同時，愛情是在男女雙向交往中產(chǎn)生的，那種一方有情而另一方無意的情感是愛情之外的事。

　　相愛的男女，都渴望自己的愛情美滿。要獲得美滿的愛情，應(yīng)具備以下心理條件：

　　其一：不癡情，不咄咄逼人，不公開表現(xiàn)自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領(lǐng)略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關(guān)心。要為雙方的個人自由留有充分余地；

　　其二：將愛情給予對方，比向?qū)Ψ剿魅�愛情時，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私精神；

　　其三：美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結(jié)合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發(fā)展自己個性的余地；

　　其四：尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。

　　心理學的局限

　　愛情心理學與愛情倫理的差異 摘自 曹菁《愛情信仰論》

　　解釋：愛情心理學是研究愛情情感的規(guī)律。但愛情倫理是具有倫理的特征，其中包括超越性的部分，比如愛情倫理關(guān)系的超越性存在。

　　愛情與婚姻做比較的謎團

　　解釋：婚姻是關(guān)系，倫理關(guān)系。愛情情感與婚姻倫理關(guān)系不能做比較，只有愛情倫理關(guān)系與婚姻倫理關(guān)系可以做比較。

　　這就好像汽車與汽車可以比較，汽油和汽車不能比較的概念是一樣的。

　　兩性奧秘

　　愛情心理學研究發(fā)現(xiàn)，對方的外在形象、內(nèi)涵價值、社會條件，以及自身的需要、興趣、理想、性格、修養(yǎng)等影響著對象的選擇。

　　人的潛意識在擇偶中起著重要作用。從童年起，我們就開始認識和接觸異性，對異性產(chǎn)生好感，并把引起好感的某些異性形象潛藏在潛意識里，形成偶像。但性偶像的集中形成是青年期。這時，隨性意識的發(fā)展，性文化的全面輸入，產(chǎn)生強烈的性欲。于是，在潛意識里，將日常生活、電影、電視、畫報、小說中所認識、所接觸到的許多零散、多樣的異性形象進行綜合，形成一個朦朦朧朧的模糊形象，作為性想象的對象，抑壓在潛意識里。它往往飄忽不定，只可意會而不可言傳。

　　正是潛意識里潛藏著各因素揉合而成的異性偶像，使你在茫茫人海中會選擇他（她），而不是別人，當遇到某一異性，你會馬上被他（她）吸引住，并產(chǎn)生愛情，這是因為對方的某一形象突然喚醒你潛意識中的偶像，于是就有一見鐘情，有似曾相識之感。

　　在兩性交往中，個體的外表形象是引起異性好感并產(chǎn)生愛的首要因素。因為外表形象最易被人感知，外表形象和要求的異性，不僅會使人體驗到生理上的快感，而且讓人享受到精神上的愉悅。性吸引力的形成在于外表形象，它是以外在美、氣質(zhì)美和性感三方面吸引異性。

　　外在美

　　外在美表現(xiàn)在體形、五官、皮膚、毛發(fā)、風度上，其中性感、氣質(zhì)美等風度尤具吸引力。

　　性感，是啟動性親近的心理體驗。它是美感中與性有密切關(guān)系的表征，能給異性以集中、強烈的感受。女性的性感表現(xiàn)在眼、唇、四肢及女性的第二性征上；男性的性感集中在軀體，如肌肉和眼神上。

　　氣質(zhì)美

　　氣質(zhì)美，是指寓于兩性中，能使對方相容并產(chǎn)生好感之心理特點。它由力感、柔感、智感構(gòu)成，通過外表，言談舉止表現(xiàn)出來。平時所說的“風韻猶存”，就是性氣質(zhì)的美感。

　　兩性間的氣質(zhì)吸引，正是一方的氣質(zhì)表征滿足了對方潛在的心理欲望。對異性贊不絕口，并非對方長相好，而是因為對方的氣質(zhì)正是自己的心理潛在模式的再現(xiàn)，如她柔弱，一直崇拜并追求剛毅的氣質(zhì)，而他恰恰表現(xiàn)出雄健和粗獷，她就說他氣質(zhì)好，他粗放，希望遇到柔情的姑娘，而她正好在言行中表現(xiàn)出溫柔與多情，他會被她的氣質(zhì)吸引而相愛。

　　性吸引力

　　性吸引力是由外在美、氣質(zhì)美，性感合成影響的。氣質(zhì)美是性吸引力的核心，外在美是基礎(chǔ)，性感是催化劑。兩性相吸主要在于氣質(zhì)。

　　性吸引力并非千人一面。它因人的個性，修養(yǎng)、理想模式的不同而不同。

　　許多人并不具性吸引力，但仍有異性選擇，并深深愛著她（他）。這是因為，在兩性交往中，隨著交往的深入，對方的內(nèi)在美－－誠實、剛強、理想遠大、品格高尚，能力強等品質(zhì)被相戀的一方認識。這時，內(nèi)在美會彌補、掩蓋外表形象的不足，平平的相貌可以完善起來，使人覺得很美。人們因此選擇并深愛著他（她），即“情人眼里出西施”。在心理學上稱為“審美錯覺”。

　　審美錯覺是對審美對象深入體驗之后而產(chǎn)生意象形態(tài)的變化。人的相貌是天生的，但作為審美形態(tài)，會隨人的情感變化而變化。此時，行為與心靈的美與丑，足以改變你對自然面貌的看法。當你從對方的言談、舉止中體驗著內(nèi)在的美好心靈時，美會隨之產(chǎn)生，其自然相貌在你眼中會變得格外美麗。由此可知，影響戀人擇偶的決定因素還在于對方的思想、道德、個性等內(nèi)在因素。

　　談戀愛的技巧

　　談戀愛的技巧之一：推翻禁錮你的無效標準

　　有個女孩說，一定要找一個年齡比她大5歲的男性。理由是，她喜歡成熟的。

　　我馬上會說，大于五歲以上的確實在閱歷方面比同齡人要多，更為成熟一些，再從優(yōu)生優(yōu)育角度來說的話，男比女大7歲以上，婚后生出的寶寶身體更為健康，寶寶智力更為聰慧。

　　還有個女孩在幾千人的相親大會上說，要找一個卡拉OK唱得特好的男人。她喜歡唱卡拉OK，這樣兩個人會更有共同語言。我一上臺就告訴她，會唱卡拉OK和共同語言沒關(guān)系。共同語言是由你們的原生家庭、成長背景、價值觀來決定的，你可能通過這個方式把一堆會唱卡拉OK但跟你沒共同語言的人留下了。很多女性的挑剔都是無效的標準。你突破了無效標準，更容易走進婚姻。

　　談戀愛的技巧之二：不知道自己想要什么的人是沒有魅力的

　　挑剔和知道自己真正要什么，是兩回事。為什么有的人那么挑剔，是因為她恐懼，缺乏安全感，她認為一個人有了這些缺點就是不安全了。她把挑剔當成對糟糕情況的預(yù)防。隨著一個人的內(nèi)心成長，當她相信那些情況都能搞定時，她就會放棄自己的挑剔。

　　一個不知道自己想要什么的人是沒有魅力的。如果一開始，你不知道自己要去哪兒，走著走著卻發(fā)現(xiàn)，對方去的和你想去的不是一個地方，這樣痛苦就來了。

　　當你知道自己想要什么樣的生活了，你就知道自己想要什么人了，兩個人可以攜手前往同一個地方。

　　談戀愛的技巧之三：靈魂伴侶不是現(xiàn)成的

　　很多人都要找靈魂伴侶無非就是戀愛親吻還是肉體。一些人以為找到了，三五年后卻離了。最近的離婚率顯示，3年內(nèi)有1/5的人離婚，5年內(nèi)有1/3的人離婚。當初我們找錯人了么？

　　問題就在于，靈魂伴侶不是現(xiàn)成的，而是你找出一個人來，愿意為對方妥協(xié)、成長、完善自己，慢慢彼此會真正做到心有靈犀。

　　選擇很重要，但不要忘了經(jīng)營。就像雕刻一件工藝品，原材料很棒，但沒有大師的雕琢，價值不會高；反過來，有大師，原材料不好，價值還是會很低�？墒谴髱煵荒芤惠呑訒r間只等最好的原材料。找不到最好的，就得在現(xiàn)有的原材料中挑出最佳的。愛情也是一樣，找不到最理想的那個人，那就在現(xiàn)有條件中選個最好的，然后用心經(jīng)營它。

　　有句話這么說，請上帝賜我勇氣挑戰(zhàn)那些可以挑戰(zhàn)的，請上帝賜我心胸接受那些挑戰(zhàn)不了的，請上帝賜我智慧區(qū)分這兩者。

　　談戀愛的技巧之四：無限期尋找是愚蠢的

　　怎樣在麥田里找到最大的麥穗？前提是你得知道那個麥田有多大面積。如果你認為麥田是無邊際的，你永遠不會下手摘。

　　最近一個學員剛結(jié)婚，她寫了篇感言給我。這女孩很漂亮，但她有很多標準。要求老公高大、陽光、熱愛運動，好長時間都沒找到符合標準的人。她到我這里學習，采取了“自我包辦計劃”。即給自己設(shè)定一個時間范圍，在這個范圍內(nèi)去認識更多的異性，時間到了，就從認識的異性中選自己最喜歡的確定戀愛關(guān)系。到了最后時限，她還是沒找到那個高高大大的，但她從3個男性中擇優(yōu)錄取了一個。她如今的老公，不高大，但顧家，體貼，她覺得跟這個人也很幸福。

　　一個人要學會臣服于世界，不要與命運無限制地作斗爭。

　　談戀愛的技巧之五：女人追求男人的方法是吸引

　　我問一位單身女學員：“你認為自己至今單身的原因是什么？”她說：“我認識的單身男性太少了�！蔽以賳枺骸澳菫槭裁床恢鲃尤フ遥俊彼�答：“女人不可以太主動的�！迸�人不能主動嗎？實際上，女人不是不能主動，而是不能像男人一樣去主動。

　　男人的主動，是死纏爛打，送花寫情書；女人的主動則是吸引，在男人面前晃來晃去，來吸引男人動心，是被動型主動，制造男人主動追求你的機會。

　　當你不知道對方喜不喜歡自己時，你可以在晚上給男人發(fā)一個短信，很簡單，就問：干嗎呢？這就是主動獲得對方注意的方式，我沒追你啊，只是問你干嗎呢。若他對你有意，可能會回：沒干嗎，你在干嗎呢？借這個機會，你倆就可以互動了。但若對方說：有事嗎？那你也就知道，他對你暫時無興趣。

　　愛情的心理結(jié)構(gòu)與發(fā)展階段

　�。ㄒ唬┥鐣�心理學對愛情的看法

　　人際影響和吸引、親密關(guān)系等發(fā)展到頂峰就是愛情。心理學家對人際吸引研究得很透徹，愛情卻直到最近才變成科研課題。愛情的神秘性給它的研究帶來較大困難。因此心理學在愛情領(lǐng)域建樹不多。

　　對愛情研究貢獻較大的社會心理學家是沃爾斯特夫婦（J.WolsterandL.Wolster）。他們通過大量實例分析提出，愛情有兩種基本形式：一是情欲支配的浪漫愛，它是“熱切傾心于另一個人的一種狀態(tài)。有時，愛人們是那些能夠為著自己的伴侶，為著滿足自己的需要長時間交往的人。有時，愛人們則是一些著迷于最終得到其伴侶的愛情，并為著滿足自己的情欲沖動奮斗的人”。這種強烈的愛情表現(xiàn)為緊張的生理喚起狀態(tài)。另一種則是伴侶愛。它指“我們?yōu)槟切┡c我們的生活密不可分的人體驗到的一種鐘愛之情”。伴侶愛與短暫的浪漫愛相比更牢固持久。在愛情關(guān)系中，行為往往建立在雙方利益的考慮上，伴侶愛使人們把伴侶利益置于自己之上。

　　由于浪漫愛伴隨強烈的生理喚醒狀態(tài)，沃爾斯特用沙赫特（S.Schachter）的情緒喚醒理論來解釋它。沙赫特認為，情緒狀態(tài)是由認知過程（愿望）、生理狀態(tài)和環(huán)境因素在大腦皮層中整合的結(jié)果。情緒喚醒模型的核心是認知，認知對生理喚醒的評價是關(guān)鍵。沃爾斯特指出，愛情也會因?qū)ι�理喚醒的解釋而增強。在暴風雨中的戀人會感到兩人間愛情更加緊密，其原因是：暴風雨引起強烈的生理狀態(tài)變化，戀人知覺到生理變化而認為這種生理變化是由愛情引起。認知的作用使愛情的經(jīng)驗發(fā)生變化。對身體生理狀態(tài)改變的認知性解釋是浪漫愛的成分。

　�。ǘ�）愛情的心理結(jié)構(gòu)

　　社會心理學家對愛情的解釋并不完善。用生理變化的解釋來說明愛情是不可能全面的。但至少它證明愛情包括兩個基本結(jié)構(gòu)成分：性愛與情愛。高玉祥在《人際交往心理學》中寫道：“愛情可以理解為由一些相互關(guān)聯(lián)、各具功能的要素組成的特殊情感系統(tǒng)。這個情感系統(tǒng)就是：建立在性欲之上的對異性、個性追求（義務(wù)感、道德）等復(fù)雜因素混合而成的情愛。”

　　把愛情區(qū)分為性愛、情愛是必要和有益的。這種區(qū)分使我們?nèi)菀卓吹綈矍榈囊恍┨攸c。性愛的性欲基礎(chǔ)使愛情具有排他性、沖動性和直覺性。性活動一般是兩人之間的隱蔽事件，這樣戀愛雙方就會排斥第三者進入隱秘的二人世界，干預(yù)最親密的戀愛關(guān)系。排他性分為“外排他”和“內(nèi)排他”。“外排他”指反對自己的戀人與其他異性發(fā)生感情關(guān)系；“內(nèi)排他”則是一種自律，不讓其他異性愛上自己的戀人而干擾甜蜜的熱戀。排他性對維持愛情的穩(wěn)定有幫助，愛情專一、不分心旁人是戀人間的基本要求。但發(fā)展到極端的排他傾向就成了一種病態(tài)。有的人出于嫉妒不允許情人與其他異性的正常交往，這會給戀愛雙方帶來高度心理緊張。

　　沖動性更是性愛的根本特點。戀愛的產(chǎn)生來自生理沖動的基本需要，因此戀人們時時會感覺到對愛情的激動興奮和與對方更進一步密切關(guān)系的需求。戀愛的沖動性使愛情充滿活力，生機勃勃。熱戀中的男女常為一些小事而高度興奮，也具有比平時更高的創(chuàng)造熱情。但沖動的不可遏止也會造成性欲需要的增強，如不加以克制就會引起性行為。由于性愛注重身體外表吸引力、氣質(zhì)相投等感覺因素，直覺性也是愛情的重要特點。青年戀愛注重一次見面的感覺和印象，所謂一見鐘情就是感受到對方的外在美而產(chǎn)生感情。社會心理學研究表明，在人際交往中第一印象往往起著決定性作用。戀愛也是一種人際交往，當然不能例外。不過，戀愛牽涉到以后的婚姻和長時相處，過于依賴直覺往往后患無窮。

　�。ㄈ�）發(fā)展階段

　　對戀愛的發(fā)展階段的劃分方法很多。下面這種分法得到較多人的承認：選擇求愛階段、熱戀階段、家庭角色扮演階段。

　　選擇求愛是戀愛成功與否的關(guān)鍵。選擇一個適合自己的伴侶并不容易。當青年覺得自己已找到了那個心中的他（她）時，求愛就開始了。有人把求愛細分成醉我、疑我、非我、化我。醉我是指為追求對象迷住而陶醉。疑我是懷疑對方是不是愛上了我，他（她）今天對我多說了三句話，是不是想表露和我的親密？非我則進入了實質(zhì)的求愛，為對方拋棄自己的興趣愛好等，一切以求適應(yīng)對方。化我指戀愛初步固定，戀人把對方利益置于自身之上。

　　求愛結(jié)束就進行熱戀。熱戀中的感情起伏波動，時而達最高峰，時而進入低谷甚至破裂。熱戀對青年來說是一個證實、發(fā)現(xiàn)、判斷的時期。證實自己在求愛階段對戀人的一些理想化看法，發(fā)現(xiàn)另一些在求愛中并沒有注意的優(yōu)缺點。熱戀是兩人朝夕相處的階段，優(yōu)缺點較求愛階段更容易表露出來。戀愛雙方根據(jù)這些優(yōu)缺點的綜合印象做出判斷，看這段感情值不值得延續(xù)下去。

　　如果在熱階段做出肯定的判斷，戀愛就慢慢發(fā)展到家庭角色扮演階段。戀人從浪漫的迷霧落入現(xiàn)實，開始考慮柴米油鹽，謀生途徑。這種家庭角色扮演為以后的婚姻生活打下基礎(chǔ)，做出鋪墊。

　　12種戀愛心理學的秘訣

　　下面，我要介紹12種戀愛心理學的秘訣，讓你的喜歡的人也喜歡你。這些秘訣都是基于一些科學的研究和證據(jù)，所以你可以放心地嘗試。當然，每個人的情況和性格都不一樣，所以你也要根據(jù)自己的實際情況，靈活地運用這些秘訣。準備好了嗎？那么，讓我們開始吧！

　　1.好意的返報性

　　這個秘訣很簡單，就是你要先向你喜歡的人表達你的好意，讓他/她知道你對他/她有好感。這樣，他/她就會受到你的影響，也會對你產(chǎn)生好感。這是因為人們有一種心理，就是當別人對我們表示好意的時候，我們也會想要回報他們的好意。這就是好意的返報性。

　　舉個例子：

　　如果你在情人節(jié)給你喜歡的人送一份巧克力，他/她就會覺得你對他/她有意思，也會想要給你一些回應(yīng)。這樣，你們之間的關(guān)系就會更加親密。所以，不要害羞，不要猶豫，勇敢地向你喜歡的人表達你的好意吧！

　　2.吊橋效應(yīng)

　　這個秘訣有點刺激，就是你要和你喜歡的人一起經(jīng)歷一些讓你們心跳加速的事情，比如看恐怖電影，或者坐過山車。這樣，你們就會感覺到彼此的存在，也會把你們的心跳和興奮與對方聯(lián)系起來。這是因為人們有一種心理，就是當我們處于恐懼或者緊張的情況下，我們會把我們的情緒轉(zhuǎn)移到我們身邊的人身上。這就是吊橋效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人一起看了一部很嚇人的電影，你們就會感覺到彼此的溫度和氣息，也會想要互相依靠和安慰。這樣，你們就會覺得彼此更加親密和信任。所以，不要怕，不要退縮，和你喜歡的人一起體驗一些刺激的事情吧！

　　3.初頭效應(yīng)

　　這個秘訣很重要，就是你要在你和你喜歡的人的第一次見面時，給他/她留下一個好的印象。這樣，他/她就會對你有一個積極的評價，也會更加愿意和你交往。這是因為人們有一種心理，就是當我們第一次見到一個人的時候，我們會在很短的時間內(nèi)，對他/她形成一個印象，而這個印象會影響我們對他/她的后續(xù)的看法和感受。這就是初頭效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人在一個聚會上認識，你要注意你的儀表和禮貌，要展現(xiàn)你的自信和風度，要和他/她有一些有趣的對話。這樣，他/她就會覺得你是一個有魅力的人，也會想要和你再次見面。所以，不要懶惰，不要隨意，在你和你喜歡的人的第一次見面時，給他/她留下一個好的印象吧！

　　4.溫莎效應(yīng)

　　這個秘訣很巧妙，就是你要讓你喜歡的人聽到別人對你的贊美，或者看到你的優(yōu)點。這樣，他/她就會對你有一個更高的評價，也會更加欣賞你。這是因為人們有一種心理，就是當我們聽到別人對一個人的評價的時候，我們會受到他們的影響，也會對那個人有類似的看法。這就是溫莎效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人在一起工作，你要讓他/她聽到你的同事或者上司對你的工作能力和態(tài)度的贊揚，或者看到你的成果和貢獻。這樣，他/她就會覺得你是一個有能力和責任的人，也會對你有更多的敬意和好感。所以，不要謙虛，不要隱藏，讓你喜歡的人聽到別人對你的贊美，或者看到你的優(yōu)點吧！

　　5.三次定律

　　這個秘訣很實用，就是你要在你和你喜歡的人的前三次見面中，給他/她一個深刻的印象，讓他/她對你有一個明確的感覺。這樣，他/她就會對你有一個固定的印象，也會更加確定你們的關(guān)系。這是因為人們有一種心理，就是當我們和一個人見面的次數(shù)增加的時候，我們會對他/她的印象和感覺越來越穩(wěn)定，而不會輕易改變。這就是三次定律。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人在第一次見面時，給他/她一個好的印象，那么在第二次見面時，你要再次確認你的好感，讓他/她覺得你是一個可靠和有趣的人。然后在第三次見面時，你要做出一些進一步的舉動，比如告白或者親密的接觸，讓他/她明白你的意圖，也讓他/她對你有一個確定的感覺。這樣，你們就會更容易成為戀人。所以，不要拖延，不要猶豫，在你和你喜歡的人的前三次見面中，給他/她一個深刻的印象，讓他/她對你有一個明確的感覺吧！

　　6.雙重束縛

　　這個秘訣很聰明，就是你要給你喜歡的人提供一些選擇，讓他/她覺得自己有控制權(quán)，但其實你已經(jīng)暗中操縱了結(jié)果。這樣，他/她就會更容易接受你的邀請或者建議，也會更加信任你。這是因為人們有一種心理，就是當我們面對一些選擇的時候，我們會覺得自己有自由和權(quán)力，也會更樂意做出決定。這就是雙重束縛。

　　舉個例子：

　　如果你想和你喜歡的人約會，你可以問他/她：“你這周四或者周六有空嗎？我們一起去看電影吧�！边@樣，你就給他/她提供了兩個選項，讓他/她覺得自己可以選擇，但其實你已經(jīng)假設(shè)了他/她會同意和你去看電影。如果你只問他/她：“你想和我去看電影嗎？”他/她就可能會拒絕，因為他/她覺得你在強迫他/她。所以，不要直接，不要強硬，給你喜歡的人提供一些選擇，讓他/她覺得自己有控制權(quán)，但其實你已經(jīng)暗中操縱了結(jié)果吧！

　　7.增益損失效應(yīng)

　　這個秘訣很有趣，就是你要給你喜歡的人一些反差，讓他/她覺得你有兩面性，也讓他/她對你更加好奇和著迷。這樣，他/她就會更加注意你，也會更加想要了解你。這是因為人們有一種心理，就是當我們遇到一些有變化和不確定性的事物的時候，我們會覺得它們更有價值和吸引力，也會更加投入和關(guān)注。這就是增益損失效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人在聊天的時候，你可以時而給他/她一些贊美和關(guān)心，時而給他/她一些冷淡和玩笑，讓他/她覺得你是一個有趣和神秘的人，也讓他/她對你有更多的期待和驚喜。如果你一直對他/她很好，或者一直對他/她很壞，他/她就會覺得你很平淡和無趣，也會對你失去興趣。所以，不要單調(diào)，不要固定，給你喜歡的人一些反差，讓他/她覺得你有兩面性，也讓他/她對你更加好奇和著迷吧！

　　8.從小處著手

　　這個秘訣很實際，就是你要從一些小的要求開始，逐漸地讓你喜歡的人習慣你的存在，也讓他/她對你有更多的信任和依賴。這樣，他/她就會更容易接受你的大的要求，也會更加愿意和你在一起。這是因為人們有一種心理，就是當我們做了一些小的承諾或者行動的時候，我們會覺得自己有責任和義務(wù)，也會更樂意繼續(xù)做下去。這就是從小處著手。

　　舉個例子：

　　如果你想和你喜歡的人發(fā)展一段戀情，你可以先從一些小的事情開始，比如問他/她借一本書，或者請他/她幫你一個忙。這樣，你就可以和他/她建立一些聯(lián)系和信任，也可以讓他/她覺得你是一個需要他/她的人。然后，你可以再提出一些大一點的要求，比如邀請他/她一起吃飯，或者一起去旅行。這樣，他/她就會更容易答應(yīng)你，也會更加喜歡你。所以，不要急躁，不要冒進，從一些小的要求開始，逐漸地讓你喜歡的人習慣你的存在，也讓他/她對你有更多的信任和依賴吧！

　　9.鏡像效應(yīng)

　　這個秘訣很自然，就是你要模仿你喜歡的人的一些動作和語言，讓他/她覺得你和他/她很相似，也讓他/她對你有更多的親近感和好感。這是因為人們有一種心理，就是當我們看到別人和我們有相同或者相似的特征的時候，我們會覺得他們是我們的同類，也會更加喜歡和信任他們。這就是鏡像效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人在一起的時候，你可以注意他/她的一些習慣和喜好，比如他/她的走路速度，或者他/她的說話方式，然后你可以適當?shù)啬７乱恍�，讓�?她覺得你和他/她很合拍，也讓他/她覺得你是一個有共鳴的人。當然，你不要太過分，不要完全復(fù)制他/她的一切，否則他/她會覺得你很奇怪和假。所以，不要刻意，不要夸張，模仿你喜歡的人的一些動作和語言，讓他/她覺得你和他/她很相似，也讓他/她對你有更多的親近感和好感吧！

　　10. 午餐技巧

　　這個秘訣很美味，就是你要和你喜歡的人一起在一個舒適和愉快的環(huán)境中享受一頓美味的飯菜，讓他/她覺得你和他/她有一些共同的喜好，也讓他/她對你有更多的滿足感和幸福感。這是因為人們有一種心理，就是當我們吃飽了的時候，我們會覺得更加滿足和幸福，也會更加容易接受別人的話和建議。這就是午餐技巧。

　　舉個例子：

　　如果你想和你喜歡的人增進感情，你可以邀請他/她一起去一個溫馨和優(yōu)雅的餐廳，品嘗一些美味的菜肴，聊一些輕松和愉快的話題。這樣，他/她就會覺得你和他/她有一些共同的喜好，也會覺得你是一個有品味和情趣的人。所以，不要吝嗇，不要隨便，和你喜歡的人一起在一個舒適和愉快的環(huán)境中享受一頓美味的飯菜，讓他/她覺得你和他/她有一些共同的喜好，也讓他/她對你有更多的滿足感和幸福感吧！

　　11.峰終定律

　　這個秘訣很關(guān)鍵，就是你要在你和你喜歡的人的每次見面的最后，給他/她一個深刻和美好的印象，讓他/她對你有一個積極和愉快的回憶，也讓他/她想要再次見到你。這是因為人們有一種心理，就是當我們回憶一件事情的時候，我們會更加記得它的最高點和最后點，而不是整個過程。這就是峰終定律。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人約會了一天，你要在分別的時候，給他/她一個溫柔和真誠的擁抱，或者一個甜蜜和浪漫的吻，或者一個驚喜和精心的禮物，讓他/她覺得你是一個有心和有情的人，也讓他/她對你有一個美好的印象。這樣，他/她就會更加想念你，也會更加期待和你再次見面。所以，不要冷漠，不要草率，在你和你喜歡的人的每次見面的最后，給他/她一個深刻和美好的印象，讓他/她對你有一個積極和愉快的回憶，也讓他/她想要再次見到你吧！

　　12.羅密歐與朱麗葉效應(yīng)

　　這個秘訣很浪漫，就是你要讓你和你喜歡的人的戀情有一些障礙和挑戰(zhàn)，讓他/她覺得你和他/她是命中注定的一對，也讓他/她對你有更多的熱情和堅持。這是因為人們有一種心理，就是當我們遇到一些困難和阻礙的時候，我們會更加珍惜和努力，也會更加堅定和信任。這就是羅密歐與朱麗葉效應(yīng)。

　　舉個例子：

　　如果你和你喜歡的人的戀情受到了一些外界的反對或者干擾，比如你們的家庭，或者你們的距離，或者你們的身份，你要讓他/她覺得你們是一對不可分割的戀人，也要讓他/她覺得你們是一對勇敢和堅強的戀人。這樣，他/她就會更加珍惜和愛護你，也會更加忠誠和支持你。所以，不要害怕，不要放棄，讓你和你喜歡的人的戀情有一些障礙和挑戰(zhàn)，讓他/她覺得你和他/她是命中注定的一對，也讓他/她對你有更多的熱情和堅持吧！

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